百聞は1体感にしかず
私の主人がいる。
いることは明らかだけど、どういう主人かって説明すると、私だけの主人になってしまう。
どういうことかというと、
ある人は主人をたくましく見るだろうし、
ある人は、優しく温厚だと見る人もいるだろうし、
ある人は、亭主関白だと見る人もいると思う。
見る人によって、物も人間も変容するのだ。
今日は主人の事を書きたいなぁと思ったんだけれど、そんな事を考え始めてしまったメンドくさい私です。
だから人と話が合わないのも当然だよね〜なんても思ったり。
同じ出来事でも、同じ物でも、見てるものがマジで違うんだから。
でもやはり主人のことを書こう。
とゆうか、主人との関係のことを書こう。
主人とは喧嘩はちょくちょくするけれど、仲良い。
でも、私は主人の事を全然信頼してない。
いや、していなかったんだ！びっくり！っていうのが正しい。
仲良いけれど、私は主人に言えないことなんてたーんとあるw
何で話さないかというと、
どうせ分かってもらえないし、とか
話しても仕方ない、とか
なんだかんだ言われるのがいや、とか
まーそんな感じ。
病気のことも、付き合い始めから治るまで、本気で話したことはない。
主人の事はとても尊敬しているし、好き。
ずっと良い関係でいたいともちろん思う。
むしろ、だからこそ、喧嘩のタネになるようなことは話したくなかったし、何それとか思われそうな話もしてこなかった。
それが良いんだと思ってた。
けどね、、
それって本気で主人を舐めてることだったし、本気で主人を信頼していなかったんだなって最近気づいたの。
その気づくための大きなことが2つあって。
1つは、病気が治って初めて真剣に病気の事について話せた時。
私が色々と、『ホントはね、隠れて焼き鳥いっぱい食べてたんだ。』（←ヤキトリw
『ホントはね、甘いもの隠れて食べてたんだ。』
って告白した時、主人は、
『そんなの知ってたよ。言われたくないんだろうから、言わなかっただけ。』
って笑ってました。
返す言葉もなかった…
あと１つは、お金のこと。
私は浪費派。
主人は倹約家。
私は今を生きたい派。
主人は将来を踏まえての今を生きたい派。
私は即行動派。
主人は慎重派。
魔の魔の真逆ですよw
だからね、結構私の趣味で使ったものとか買ったものとかは勿論内緒。
主人に相談する時間を待ってられないっていうのもあって。
でも、今回私は自分の貯金をはたいても足りない、どーーーーーーしても受けたい講座があって。
これは主人の協力なしでは絶対にむり。
あんな高額絶対出してくれない！と思いつつ、どうにかなるで申し込んだあとに、受けたいんだけど…と話を切り出すワタシw
初めは『ムリ』で一喝。
大げんかを数回重ねる。
最終結果…今私講座を受けられてます。
今でも険悪…なんてことはなく、話し合っての結果。
なんなら講座キンチョーする(*´-`)
ってラインしたら
ヨシヨシ(*´-`)
って。
なんていうか、私ほんと舐めてました。
主人の愛を。
ムリって言ったのも、これからの家族のためであり、どうしたらずっと幸せに一緒に暮らしていけるのかと、いつも考えてくれているからであり、私を行かせたくないわけではなかったのです。
《なんで分からないかなぁ。》
《はぁ、お金の価値観ぜんっっぜん合わない！！！》
とか思ってた1ヶ月前の自分を体育館裏に呼び出して絞めたいです。
でも自分を褒めるとこもあって。
それは主人に伝えるというめちゃめちゃ怖いことを、勇気を出したこと。
（まー出すしかなかったんだけどさw
だからこそ見えた世界でした。
受けた講座の講師、大好きなあさぎさん（名前を青くしてリンクにピョーンとできなくてごめんなさい。検索して。勉強する。）がね、
ドキドキしながら怖いところに飛び込むのではない行動なんて、ただ同じところをグルグル回ってるだけ。
リスクをとって、馴染みのレーンを飛び出し、どきどきしながら踏み出すことを行動っていう
って言っててね。
体感しました。
お金のこと言う時なんて、口から心臓でそうだったからねw
世界はほんと優しい。
そして、ただたんに、自分の受け取りの器が小さかったことに気づく。
ホリエモンが反省は２秒でいいって言ってたから、２秒反省して、降り注いでいる愛を、ちゃんとこぼさぬように器を広げます。
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