子育てのこと
なんで子供を産んだかって、
まず出産を経験してみたかった！
どんな痛みなのか、どんな感動なのか、知りたくて体験したくて仕方なかったから。
あとは子どもを育てるというのも経験したかった。自分がどんな感情になるのか、子供とどういう風に接するかなど、とても興味深くて。
だから子供が好きだから❤️
とか、
結婚したら次は産まなきゃ！
とかは、無かったかな。
でもほんとにすぐできて、妊婦中は色々と勉強した。
自然派志向だったので、自然分娩を推奨してる産院を選んだし、
絶対完母！
おむつなし育児
妊婦中は2〜3時間歩く
スクワット100
など、とにかく頑張らなきゃー！って感じでした。
それプラス、過食嘔吐真っ只中だったので、相当辛い妊婦期間だったな。
罪悪感まみれで、最悪な胎教だったと思う。笑
よー元気に生まれてきてくれたわ。
それと関係するのかは分からないけれど、息子は、全く寝ない、良く泣く、とても大変な子だった。
周りに頼ってはいたものの、完母だし、私でなきゃ泣くし、産後〜1歳半頃までは私はボロボロだった気がする。
サイッコーに可愛かったけれどね❤️
んで、大きくなるにつれても、後追いやらで本当に大変。
マジで育児なめてました。笑
え、2人、3人、とか育ててる人、うちの母親4人とか、マジで神ですか？！って思った。
ほんっと、日常の家事➕息子のお世話、相手していると、余裕なんて全くない！
最初はそれは仕方がないことっていいきかけせていたけれど、徐々にどうしようもないイライラがチリに積もって、ある日私は超hysteric！になりやした。
いや〜子育ては見たくない自分を見ますね。笑
そいで、
こんなん嫌！
息子もこんな母親といても最悪だわ！
って思って、いやでもどうすれば？って分からんかったから、
色んな人のブログやら本やら読んで、自分の気持ちとも照らし合わせ、行き着いた今は、
趣味程度の子育て
が、私はいいと。笑
現状そうできているかっていったらまだまだなんだけれど、絶対にそうする環境を作る。
息子は超絶可愛い。
だけど、毎日一緒にずーっといるのは私は厳しい。
もっともっと自分の時間が欲しいし、息子と遊んでいるよりは、自分の好きなことやりたい。
息子の人生は見ていたいし応援したいけれど、それで自分の人生を侵されたくない。
母親としてどうなの、それ。って思ったけれど、これが私の本音だと気付いちゃった。
まぁこの本音を直視するまで、この大きな2つの気持ちがとっても邪魔したけれど。
一個は、
母親だぜ？産んだら育てるのアタボーじゃん！
っていう気持ち。
普通そうやよね〜。
あともいっこは、
私といないと息子かわいそーじゃん！
ってやつね。
だって離れるとき、大泣きだもん。
そうするとこちらもね、うぅぅ…となる。まぁ、大抵その時だけで、後は忘れて遊んでんだってね。笑
そういう2つの大きな気持ちを抱えつつも、本音を捉え、それを実現させていくために、地道に今も動いている。
・義母、父にお願いできるときはお願いする。
・一時保育に週二回預ける
・ベビーシッターを頼む
・家事代行を定期的に頼む
・母親に月の半分、こちらに来てくれ、と頼んでいる。←結構無謀。笑
・自分の行きたいところにはあずけてでも必ず行く
とか。
あぁ、でも住み込みのベビーシッターがほしい。笑
産む前とか、産後はさぁ、私が育てなきゃ！とか思ってたけれど、
もー今は息子の人生に介入することなんて何もなさそうって思ってます。
もうさ、産んだら終わりで、あとは遠くから見守ってるのが私はいい。
こんな母親だから、息子よ、
強くたくましく、自分で生きろ。笑
っていうか、母親が笑顔なら、子供はそれが1番嬉しいんだって事が痛いほどわかったから、私は趣味程度の子育てを、息子のためにも！本気で実現しようと思う。
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