いつもいつもこの言葉に会うと、私は心がすーーーーーーっと楽になる。

過食嘔吐の毎日だった時も、一瞬でも救われた。

って言葉に。

よく聞く今を生きるしかないってこと。

私たちは過去にも未来にも生きられない。今ここにしか生きられない。

そして、最大の衝撃な事実がまたあって、つい1秒前に起こったことと、今を起こったことはなんの関係もないんだってこと。

例えば、さっき冷たい牛乳を飲んだ。今お腹がゴロゴロしている。

普通に考えれば、冷たい牛乳を飲んだからお腹がゴロゴロしているってことになるけれど、本当は、それとこれとは全く関係がないのだ。

自分が勝手に結びつけているだけ。

過去にそうなったから。

一般的にそうだから。

思考で勝手にに結びつけているのだ。

物事は点でしかない。点の連続。

パソコンのマウスを動かすと、カーソルが目的地にすーーーーーーっと移動するあれも、本当は点の連続でそこに移動している。

人生も同じ。

今の連続で、いつの間にか目的地に行っている。目的地がゴールなのではなくて、今を生き、楽しみ、感じて、そうしてついたところが目的地だった。そんな人生がいい。

アドラー師匠は言う。

目的地をゴールにしてしまうと、目的地にたどり着けなかったら、その今までの道のりが全て無駄ってことになる。

だが、その道のりを楽しく真剣に生きていたら、たとえ目的地に着かなくても関係ないわけだ、と。

私も高校の頃から、何かにならなきゃいけない気がしてて、夢を持ってはやくその夢を叶えたくてしょうがなかった。

そうしないと、自分に価値がないと思ってて焦ってばかりいた。

だから、夢に向けていざ踏み出したところで、摂食障害になって、本当に自分は何をやってるんだろう、こんな病気になってみんなから遅れちゃうって気持ちばかりが焦り、自分を責めまくっていた。

病気で仕事を辞め、泣き腫らしていた頃に、人生は今ここしかない。しかも昨日と今日も繋がってないし、ましてやさっきと今も関係ない？！だったら、明日もこの今と関係ない。

じゃぁ、さっきやらかした過食嘔吐も関係ないわけだ。だってもうそれは終わったことで、何にも関係ないなら、落ち込む必要もないじゃない！

あぁ、またやってしまったという過去。

あぁ、このままじゃ太る…という未来。

そう自分が考えてるだけで、本当は全く関係なかったら？

そう考えるだけで、めっちゃ心が楽になったし、希望が持てた。

でもね、何回も忘れたw

過去に未来にめちゃめちゃ生きた。

でもね何回も思い出した。

思い出した一瞬でも楽になれた。

難しい。日々続く過食嘔吐で、今を楽しく生きるなんて。

私もそう思ったけれど、でもなんで辛いかってやっぱり過去を悔やみ、未来に不安を抱えてるからに他ならない。

それが本当に本当に繋がっていなくて、今を生きるだけでそれでいいならどれだけ楽なんだろうって思ったから、その頃は半信半疑だったけれど、今を生きることに専念した。

病気がよくなるわけじゃなかったけれど、どれだけ救われたかわからない。

でも最終的には、気づいたら治っていた。

治すという目的地を目指してはいたけれど、それより、【今の私】を大事にしてきた。【目の前の起こること】を大事にしてきた。思い出した時はね。

それは過食嘔吐も含めて。

楽しめはしなかったけどw、あぁ、体が心がまだ必要なんだな、って思ったり、またやっちったーって思ったり、無だったり。ただそのことを受け止めた。

今も、頭の中のタイムマシンに乗って、未来や、過去ばかりに行ってることもしばしばある。というか、毎日w

でも今は目の前に、今を全力で生きている息子がいてくれる。

彼の頭は今しかない。

今を生きて、今の感情をそのまま出している。

そういう息子を見るたびに、はっと思い出す。

今を生きるってなんてシンプルでなんて難しいんだろうねー。

でもほんっっとに、今を生きたらほぼ悩み消えるよね。

もう、おでこにでも書いとこうかな。

って。

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